CALL ME WHATEVER

 meine lyrischen ergüsse sind in letzter zeit arg eingeschränkt und dies , weil ich mich wenn ich auf eintrag erstellen klicke , voller aggression gegen dieses fürchterliche netzwerk der internetwerbung bin. und da ich mich sowieso nur noch aufrege , wird gewechselt.mein lieber blog, das ist dein todesurteil. ich verlasse dich und deine inhalte. es wird ein abschied , der schmerzt aber verkraftbar sein wird.  

danke für die vielen leeren seiten , die da waren um beschrieben zu werden. danke dafür , dass du als auffangbecken meiner gedanken gedient hast.danke.

the light will never go out

nochmals ; mein blog verkümmert. doch das hat damit zu tun , dass ich wieder zu papier und stift zurückgefunden habe und schneller und besser auf papier schrieben kann . im moment jedenfalls. meine ideen und ergüsse und was auch immer finden ihren platz jetzt auf dem papie und deshalb steht der blog nun erstmal an 2ter stelle.

ausserdem , mein kleiner blog, wird rege ersatz für dich gesucht , da ich diesen werbebanner jedesmal anschreien, zerstückeln und in salz kochen könnte wenn ich in sehe. es ist eine schande fürs auge und der blog verliert an stil und würde wenn einem jedes mal dieses ding da oben anschreit wenn es für wintereifen(o.c. california ist nicht mehr aktuell) werbung macht.

this is my messageto you uh uh

mein blog verkümmert, doch weiss ich nicht was alles noch gesagt werden muss bzw. schon gesagt wurde. mein leben konzentriert sich auf drei eckpfeilern und ich weiss nicht ob dieses gerüst das ich da aufgebaut habe halten wird. aber bringt es das wenn ich die ganze zeit über mein leben jammere? ich bewege mich ja doch nicht vom fleck weg und ich weiss nicht was es bringen sollte wenn sich alle beklagen und niemand etwas tut(ich merke schon, dass dieser eintrag am schluss wieder ganz vom eigentlichen thema abgeweicht sein wird).

hmm...jeder jammert über sein schlechtes leben aber verändern will man nichts. warum auch? man hätte nichts mehr zum beklagen.

whatever people say i am , that's what i'm not??really??

huch?!

ich habe heute meinen schreck des tages gekriegt , als sich mein blog "öffnete" und was sehen meine äuglein da?? diese RIESIGE dvd-werbung von amazon. ich habe meinen fernsehkonsum wegen des bloggens beachtlich eingeschränkt und dann ist da auf einmal diese mordsgrosse werbung von wegen günstiger und so...ich glaub das ja nicht. kann sich beepworld keinen anderen werbepartner mit kleineren werbebannern leisten?die leute kaufen keine season von the O.C nur weil einem die werbung das auge zesticht. dadurch werden leute abgeschreckt. das  ist genau das gleiche wie die werbungen auf RTL die doch tatsächlich über den bildschirm wandern müssen wenn CSI:MIAMI läuft. kleine , gut platzierte werbung zieht mehr kunden an , als solch immense und vollkommen deplatzierte. leute besucht eine fortbildung!

buy NOW ,NOW , NOW

heute ; umfrage zu unserem leben als jugendliche/r. toll. laut diesen leuten müssen wir a) drogensüchtig , b) brutalos und c) verhaltensgestört sein. die erste hälfte beschäftigte sich mit drogen , die 2te war unterteilt in die überthemen *wie schlagkräftig bist du?* und *wie schlecht ist dein leben?*.

ist das nicht ein ansporn? werden wir wirklich als arschlöcher der gesellschaft angesehen?? wir müssen allen erwartungen , die an uns gestellt werden mehr als gerecht werden, aber die leute verurteilen uns trotzdem. wir müssen uns wehren und gleichzeitig noch ein normales leben führen - wenn nicht sogar ein vorsätzliches - nur weil uns erwachsene für unzurechnungsfähig, unreif und überhaupt pubertär halten (was man als erwachsene person NICHT ist).

okay, ich weiss ich stecke alle erwachsene gerade in die kiste  der personen die mich unter keinen umständen je verstehen werden , aber das ist eine  - von mir aus gesehen - natürliche reaktion. wenn dich jemand in eine kiste steckt, steckst du denjenigen auch gerade in eine kiste und verschliesst sie mit kleeband um deine meinung ja nie mehr ändern zu müssen. so ist das.

aber ist es nicht so , dass erwachsene generell denken , dass jeder der noch nicht volljährig ist , nicht ernst genommen werden darf? wir werden immer als die zukunft angepriesen , als die mit den besten chance, doch verspricht man uns das alles erst wenn wir eben erwachsen sind. jetzt sind wir- zu?- jung und die welt sieht keinen nutzen in uns. ha! und aus uns werden dann rechtschaffende , kleine arbeiter , die alle einen traum hatten aber da jeder gesagt hat, dass das nicht relevant ist, müssen wir ihn nun zu grabe tragen?

nett. wirklich. da ist die ganze motivation aufs leben futsch und die erwachsenenwelt hat erreicht was sie wollte ; uns in verlegung stürzen, dadurch ensteht ein ungeheurer gruppendruck und jeder wird sowieso drogensüchtig oder so , wel - und da muss ich einräumen , dass das stimmt - die jugend doch teilweise ohne eigene meinung und deswegen extrem naiv durch die welt läuft.

es ist hart , wennman mittendrin in diesem , nennen wir es krieg, sitzt und man nichts richtiges tun kann , weil man denkt sowieso wieder das falsche zu tun und noch mehr durch den dreck gezogen wird deswegen. was bitte schön sollen wir denn machen? uns nicht wehren und auf die versprochene gute zukunft warten? oder unser leben in die hand nehmen , 100 mal auf die schnauze fliegen aber 100 mal auch wieder aufstehen können bis es klappt? das wil ich. man sollte ja niemandem etwas beweisen , doch kann man das manchmal einfach nicht lassen. also mach ich das. ich beweise dieser welt da draussen dass die jugend kein arschloch ist.

und wer jetzt nicht ja und amen sagt schlage ich zusammen und fülle ihn mit tabletten ab!

so ist das

like.no.other

alles voller stress , die ganze woche nur stress und dann kommt das wochenende mit ääh langeweile bis zum gehtnichtmehr. diese zwei extreme verhalten sich ziemlich ungünstig zueinander, weshalb es mir immer schwer fällt mich aufs wochenende zu freuen. wenn man unter der woche von einem ort zum anderen hetzt, ist es fast unmöglich an einem sonntag nichts zu machen. über kurz oder lang breitet sich tödliche langeweile aus. ja ich wohne in einem kleinen dörfchen(allgemein auch als "kaff" bekannt/betitelt, doch langsam hängt mir dieses wort zum hals heraus) , aber muss es deswegen gerade langweilig sein?

...aber wenn ich davon abhauen müsste , würde ich menschen zurücklassen, die ich nicht zurücklassen will und hmmm sieht so aus als würde ich mich in einer verzwickten situation befinden.

îrgendwie habe ich in letzter zeit das gefühl am eigentlichen thema oder gedanken immer wieder vorbeizuschreiben....

clap your hands say yeah

ich hasse dieses muster.jedes menschenleben darf anders sein , doch das muster bleibt immer gleich. und wenn man dieses muster nicht ganz befolgt oder sich nicht im klaren darüber ist ob man das überhaupt will oder nicht, kann man sich vor stresssituationen kaum retten.

meine mutter will mich mit aller kraft in so ein muster reinrängen , weil sie das gesicht vor den nachbarn nicht wahren könnte.also wird mir alles um die ohren geschlagen und sie will mir tausend sachen auftragen , die ich zu tun habe nur dass ich nicht anfange zu träumen oder falsche sachen zu denken....

mein leben ist nicht toll.aber es wird auch nicht toller werden wenn ich etwas mache , was mir nicht entspricht. ich weiss was ich will.das und nichts anderes.punktum.

mir ist es ziemlich egal , wenn das andere nicht vertehen wollen oder können. muss man auch nicht. aber bitte nicht irgendwo hin drängen , wo ich unter keinen umständen hin will. es gibt nichts schlimmeres als die erkenntnis , die ich ein paar jahren haben werde , wenn ich auf die anderen , auf die aussenstehenden gehört habe anstatt auf mich selbst, dann werde ich nämlich alles bereuen. und bereuen will ich nicht.

somebody told me........

ich weiss nicht wieso ich in dem moment bloggen will. ich habe überhaupt keinen hintergedanken , ich habe heute keine aufwühlenden gedaknen gehabt und niemand hat mich so genervt , dass er jetzt hier verewigt werden könnte.ich höre nur den ton den meine tastatur abgibt und die musik im hintergrund.in meinem kopf bilden sich die wörter in dem moment in dem ich sie in den blog schreibe.ich habe keine ahnung was das schlusswort sein wird oder in welche abgründe des menschlichen daseins dieser eintrag noch abschweifen kann. das ist immer so. wörter reihen sich aneinander, sätze folgen auf sätze und auf einmal entsteht ein text. ein text, der sonderbar vorkommt , da ich am anfang nicht wusste über was ich blogge.

komisch.ich weiss jetzt nicht wieso ich das alles geschrieben habe und vielleicht weiss ich das auch erst in ein paar jahren. vielleicht muss es so sein. aber ich finde es sonderbar und interessant zugleich wenn man seine texte vielleicht erst monate später vollkommen begreift.

ich werde nun erst mal eine tasse heisse schokolade trinken gehen und dann vielleicht versuchen noch einen eintrag zu verfassen , der weniger sonderbar ist und den ich auch nach dem ersten durchlesen verstehe.

hau rein

kann man auf dieser welt ein perfektes leben führen? und was ist eigentlich ein perfektes leben? ich meine geht es in unserem leben nur um geld, ruhm, annerkennung, ehre und liebe?ich meine okay liebe ist nichts schlimmes doch wird sie doch meist dazu genuzt um annerkennung un ansehen zu erhalten. wir drehen uns in unserem ganzen leben in einer einzigen unaufhörlich gegen abwärts sinkenden spirale.auch wenn wir unser leben als toll bezeichnen und etliche ziele vor augen haben wird das doch nie richtig wahr sein. wir belügen uns vielfach einfach selber manchmal auch ohne es zu wissn. wir sehen die ganze welt rosarot und positiv nur um das langsame herabsinken zu verdrängen.

man kann sich doch nicht hinter einer lüge verstecken!? man muss doch einen gewissen mut haben um sagen zu können , nein mein leben verläuft nicht perfekt, aber ich will wenigstens dass es nicht so verläuft wie alle anderen. nämlich birth,school,work,death. toller sinn des lebens. soviel geld scheffeln wie nur möglich, weinen wenn wir merken dass ein teil unseres (zukünftigen ) lohnes an versicherungen geht und allen unter die nase reiben um wieviele punkte ihr ansehen gerade bei dem und dem gestiegen ist.soll mein leben so aussehen? muss ich genau die gleiche abwärtsspirale wie alle anderen haben? denn man kann jetzt sagen dass ich alles falsch und schwarz sehe und ich gar keine ahnung habe und überhaupt und so.

im moment sehe ich das so. das leben ist nie einfach und manchmal gehts langsm hoch und steil wieder runter. und pessimistisch bin ich eigentlich nicht , nein ich bin nur realistin. ich sehe mein leben im moment so, nämlich dass es genauso ist - im allgemeinen - wie das aller anderen - im allgemeinen. ist das nich sonderbar? wir sind alle verschieden blablabla und doch fühle ich mich als wäre mein leben austauschbar. sonderbar. paradoxie des lebens?

start and end with a question , dear

absturz.

ich möchte meinen kopf nur noch tausendmal auf den boden schlagen und nichts dabei fühlen. ich glaube ausschlaggebend für dieses momentane desaster war das fernsehen. irgendwer musste wegen irgendeiner tragödie weinen und das ist manchmal schon genug. jedenfalls bin ich seitdem extrem depressiv. ich weiss nicht wo mir der kopf steht, ich weiss nicht wo ich selber stehe und ich weiss nicht wieso ich jetzt blogge. ich versuche mir einzureden, dass ich endlich damit aufhören soll mit dieser pessimistenphase , doch irgendwie will es mir nicht gelingen. ich möchte genau jetzt in diesem moment die karte ziehen können und sagen ; stopp!jetzt in diesem moment/situation möchte ich gerne gefühllos sein.

leider kann ich diese karte nirgends finden. o mein gott ich fühle mich wie ein kleiner papierball der in eine ecke geschossen wurde und dort nun langsam verstaubt.ist das nicht....?hmm..

wenigstens hab ich mir nun einen teil meines frustes von der seele gebloggt....phuu.

~-------------------------------------------------~

heute kennen gelernt und sofort geliebt.

was ich an diesem tag gelernt habe;

**schlittschuhlaufen zählt nicht zu meinen stärken

**eine tasse heisse schokolade und alles wird gut

**peinliche situationen haben freude an mir

und:

** pizza ist vielleicht gar nicht so schlecht.

das wars , da ich noch viel zu viel zu tun habe und gleich abhauen werde um das ende der ferien gebührend zu feiern bzw. um die ferien zu verabschieden.

[[is there soembody out there?]]

genügt ein schnitt in deinem leben um es für immer zu verändern? und müssen wir uns immer für unser tun rechtferigen und dürfen wir nicht unseren eigenen style haben? müssen wir immer auf all die anderen hören die uns zu boden reissen wollen? soll ich besser ein spiesser mit einem leichten, oberflächlichen leben sein oder doch eine art aussenseiter mit einem harten, doch tiefgründigen leben? lieber auf die hören die recht haben als tausendmal auf die fresse fallen, doch auf sich selber zu hören? sich tausendmal in einer ecke wiederfinden in der man nicht aufhören kann zu weinen nur weil andere auf dir rumtrampeln? immer ein mauerblümchen bleiben oder stil entwickeln? anders sein,deswegen aber ausgegrenzt oder genau gleich wie alle anderen und in der gruppe willkommen? ist stil immer gleich style? und wer entscheidet das?lieber böse oder nett? lieber alleine als zusammen mit oberflächlichen leuten? lieber einmoneymaker sein aber kein anderes leben haben oder schon mal knapp dran sein dafür aber ein rundum erfülltes leben haben können? oder geht das eine ohne das andere gar nicht? wieso hat man im leben überhaupt so viele fragen?und wieso werden im leben nie alle beantwortet? wieso muss man sich immer entscheiden?und wieso immer rechfertigen? wieso muss man immer weiterreden?ist schweigen nicht gold? warum kennt man den sinn des lebens erst wenn man stirbt? kennt man ihn dann überhaupt und wieso häufen sich diese fragen in meinem kopf auf die ich keine antwort habe? wieso muss man immer in einem schema leben? wieso ist immer alles vorgegeben? wieso wird einem immer wieder das böse und das schlechte in den kopf gehämmert? wieso darf man nicht mögen was man will? wieso gibt es diese stimmen im kopf die sagen was gut und schlecht ist? wieso rennt man sich gegenseitig die köpfe ein? wieso muss man sich diese fragen immer dann stellen wenn die zukunft auf der kippe steht , man nicht weiss was am nächsten tag kommt? ich hasse das. nie zu wissen was kommt. natürlich sollte man sich überraschen lassen, aber jeder stellt foderunge mach dies und das eintscheide dich so und so. kann man sich denn so überhaupt noch entscheiden? ist man dann nicht jeden tag einem zusammenbruch nahe? liegt man dann nachts nicht länger wach und fragt sich ob man es schafft morgen aufzustehen? ob einen die kraft nicht verlässt? müssen diese zweifel jetzt kommen? ist es normal jeden tag am anschlag zu sein, jeden tag zu hoffen dass das leben irgendwann besser wird? hofft man jeden tag auf den sommer, wenn man nicht mehr in die schule geht aber anfängt der laufbursche für alles zu werden? kann man seine träume verwirklichen? oder denkt man rgendwann nur noch ans geld scheffeln? wieso muss jeder schritt zur qual werden? wieso kann man ab einer gewissen zeit nicht mehr aufrecht gehen? fängt man ab einem gewissen alter an nur noch auf den boden zu sehen?muss jeder deine bewegungen verfolgen? sitzt du nie am boden und verfluchst dich, dein leben , deine nächsten? lässt du deine gefühle auch in deinem herzen und zeigst sie nur dir? hast du auch angst deinen vermeintlichen stolz zu verlieren wenn du inmal zusammenbrechen würdest vor wut und trauer?

manchmal überrennen mich diese gedanken einfach. fragen über fragen die dir niemand beantworten kann oder darf. du lebst doch nur für dich allein und wirst immer einsam sein weil niemand dich so richtig versteht.

your life is never what you want

ich hasse ferien. mann kann sich nicht mehr unter jedem x-beliebigen vorwand verziehen , nein jetzt braucht es für alles einen grund. jeder denkt, dass man, wenn man ferien hat und zuhause in seinem zimmer sitzt, sowieso nichts zu tun hat somit kann man irgendwelche arbeit mithelfen. ich bin nicht arbeitsscheu, doch hetze ich immer von stunde zu stunde, in meinem kopf schwirren tausende wörter und sätze die ich irgendwo zu papier bringen MUSS und das ist in der schule nicht gerade leicht zu schaffen. darum dachte ich, ach ferien wunderschön..zeit zum bloggen, zum lesen und zum schreiben. ich blogge meist nur abends weil ich durch den tag keine zeit habe, bücher habe ich keine nichtschongelesene zuhause und in den ganzen 1 1/2 wochen hatte ich noch keinen stift länger als 15 minuten in der hand. toll. auf einmal schwappt die welle von problemen über, in der ganzen familie ein mordschaos, jeder funkelt jeden böse an und zufriden ist eh niemand. wenn ich in der schu7le bin , kann ich alledem entfliehen, da kann ich mich auf andere dinge konzentrieren. aber alleine in einem haus voller unzufriedener ist es leicht in depressionen zu verfallen. ich hasse das und freue mich jedesmal schon riesig darauf wenn diese torturen überstanden sind, man wieder in der schule ist und die probleme beiseite schieben kann. in den ferien ist das nicht möglich und anstatt kraft zutanken und sich zu entspanne fängt man an über den sinn des lebens zu sinnieren , über recht und unrecht und über whrheit und lüge. ich will in den ferien nicht tiefgründig werden. nein ich will es wirklich nicht. aber dagegen tun kann ich nichts.

help me, i'm alone in the dark

jahrescharts oder sonstiges mache ich jetzt nicht da a) nicht alle tollen lieder von 05 zum zug kommen könnten und b)ich mich mit rückblicken und listen eh nicht anfreunden kann. somit schliesse ich einen kompromiss ; alle lieder die ich mindestens schon einmal diesen herbst/winter als ohrwurm im ohr (?) hatte finden nun hier ihren platz.wohl auch nicht alle aber viele sind es allemal. ich höre jetzt auf , da meine mutter mich geradewegs wieder in die harte realität zurückgebracht hat mit ihrem "deine zukunft!deine zukunft!" 1980 hatten sie alle auch keine zukunft.SO LONG.

ALWAYS LOVE*EMILY*EMILY PUT HER BOOTS ON*GLORIA*ONLY*I HATE MYSELF FOR LOVING YOU*BANG BANG*DOWN IN THE PAST*SEX IS NOT THE ENEMY*FUCK FOREVER*AIN`T NO EASY WAY*DELMENHORST*ICH WERDE MEIN LEBEN LANG ÜBEN , DICH SO ZU LIEBEN WIE ICH DICH LIEBEN WILL WENN DU GEHST*GOLD DIGGER*OHH LA LA*I BET U LOOK GOOD ON THE DANCEFLOOR*BANANA PANCAKES*YOU CAN`T STEAL MY LOVE*APPLY SOME PRESSURE*LOVE IN A TRASHCAN*PLEASE,PLEASE,PLEASE*ALL STAR* DATE WITH THE NIGHT*DO YOU WANT TO*EVERY DAY I LOVE YOU LESS AND LESS*WENN ES PASSIERT*BAD REPUTATION*WHEN ANGELS DESERVE TO DIE*ALL ALONG THE WATCHTOWER*I`M ONLY HAPPY WHEN IT RAINS*BIG CITY LIFE*YOU CAN`T ALWAYS GET WHAT YOU WANT* SOMETIMES YOU CAN`T MAKE IT ON YOUR OWN*DIAMONDS FROM SIERRA LEONE*NEW GENERATION*9 MILLION BYCICLES*SUNRISE*FIGTH FOR YOUR RIGHT*CALIFORNIA*LYLA*

irgendwie habe ich es verpennt oder was auch immer überhaupt einmal eine jahresrückschau zu machen.doch bringt es das überhaupt? sich der dinge erinnern die man letztes jahr falsch oder richtig gemacht hat? irgendwie kann man sich doch nicht in einer 4telstunde entscheiden was auf die positive und was auf die negative liste soll. es gibt zu vieles und da würde ich morgen noch dran sitzen ausserdem erfährt der blog mein leben sowieso nur bruchstückehaft und so allgemein , dass ich das gar nicht kann. ich kann keinen jahresrückblick erstellen so ist das.und für diese erkenntnis habe ich jetzt genau 20 minuten gebraucht. schön.

ein jahresvorblick oder sowas ähnliches lohnt sich auch nicht. vorsätze nehmen kann man sich sowieso nicht.

hm.......keine ahnung wieso es sich jetzt gelohnt hat diesen eintrag zu schreiben aber ich musste einfach etwas tun...

don`t let the sun go down on me....

alles fällt mir auf den kopf. mein ganzes leben wird in dieser zeit so drastisch verändert. man will mir so viele vorzüge des neuen lebens zeigen, dass ich die schlechten einfach vergesse. das geht doch nicht so einfach! man verspricht mir das gelbe vom ei , doch verschweigt mir die wichtigen dinge. ich hasse das.....mund stopfen damit man keine fragen mehr stellen kann.ääää ich könnte schreien....warum ichs nicht mache weiss ich selber nicht

let`s say with joan jett ; i hate myself for loving you

is there a way out? i want to go back to sörenberg

eine woche der vollkommenhei, eine woche des glücks...toll ist das, wenn man einfach zurücklehnen kann und die sorgen im wahrsten sinn des wortes zuhause lassen kann.

mit einem schlag waren alle probleme, alle selbstzweifel und die ganze depressive stimmung wieder da. ich habe jeden angeschrien und in der letzten woche habe ich nicht einmal einen gedanken daran verschwnedet. ich wünsche mir sehnlichst wieder in die schule gehen zu dürfen , nur um nicht tag für tag diese misere aushalten zu müssen. schlimm das alles.

man kann nicht einmal richtig schreien oder richtig die meinung sagen, weil das dann ja nicht in ordnung ist, man als pubertierend und unfreundlich abgestempelt wird und einem dann niemand mehr zuhört. es gibt menschen, dies viel schlimmer haben als ich und wenns mir schlecht geht, denk ich an die , denk daran , dass ich nicht jammern sollte weils andern schlechter geht als mir und verdränge das gefühl. irgendwie funktioniert das immer bestens.

langsam geht mir der stoff aus. meine mutter labert alles coll nur um auf ihre probleme hinzuweisen und durch das bin ich irgendwie so verdammt selbstsüchtig geworden. ich habe damit angefangen am anfang eines satzes abzuwägen ob jetzt etwas wichtiges kommt oder ob ich nicht zuhören muss. und vielmals ist letzteres der fall und ich nicke nur automatisch mit, nehme die informationen auf und sage andächtig ja und amen. mir wird es zuviel dauernd irgendwelche sachen erklären zu müssen und wenn ich es will, hören die anderen weg. also erzähl uich diese bruchstücke meines lebens meinem weblog. irgendwie krank.

ich glaube langsam begriffen zu haben , dass nicht nur ich mich ändern muss sondern auch die ganze welt um micht herum. ich nörgele und zweofle immer an meiner selbst ohne einmal daran zu denken , dass die  anderen vielleicht auch nicht so unschuldig sind.und wie ich immer diese grandiosen themawechsel schaffe ist für mich auch ein rätsel.

ich lasse lieber reden als dass ich es tue , weil ich dann sowieso wieder einen fehler begehe ins fettnäpfchen trete oder meibne aussage falsch gedeutet wird. wenn man redet und einmal eine sache falsch betont wird der gegenüber wütend oder überhört die wirklich wichtigen stellen. und das will ich nicht unbedingt.

it`s time for wake up and go away