CALL ME WHATEVER

absturz.

ich möchte meinen kopf nur noch tausendmal auf den boden schlagen und nichts dabei fühlen. ich glaube ausschlaggebend für dieses momentane desaster war das fernsehen. irgendwer musste wegen irgendeiner tragödie weinen und das ist manchmal schon genug. jedenfalls bin ich seitdem extrem depressiv. ich weiss nicht wo mir der kopf steht, ich weiss nicht wo ich selber stehe und ich weiss nicht wieso ich jetzt blogge. ich versuche mir einzureden, dass ich endlich damit aufhören soll mit dieser pessimistenphase , doch irgendwie will es mir nicht gelingen. ich möchte genau jetzt in diesem moment die karte ziehen können und sagen ; stopp!jetzt in diesem moment/situation möchte ich gerne gefühllos sein.

leider kann ich diese karte nirgends finden. o mein gott ich fühle mich wie ein kleiner papierball der in eine ecke geschossen wurde und dort nun langsam verstaubt.ist das nicht....?hmm..

wenigstens hab ich mir nun einen teil meines frustes von der seele gebloggt....phuu.

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heute kennen gelernt und sofort geliebt.

was ich an diesem tag gelernt habe;

**schlittschuhlaufen zählt nicht zu meinen stärken

**eine tasse heisse schokolade und alles wird gut

**peinliche situationen haben freude an mir

und:

** pizza ist vielleicht gar nicht so schlecht.

das wars , da ich noch viel zu viel zu tun habe und gleich abhauen werde um das ende der ferien gebührend zu feiern bzw. um die ferien zu verabschieden.

[[is there soembody out there?]]

genügt ein schnitt in deinem leben um es für immer zu verändern? und müssen wir uns immer für unser tun rechtferigen und dürfen wir nicht unseren eigenen style haben? müssen wir immer auf all die anderen hören die uns zu boden reissen wollen? soll ich besser ein spiesser mit einem leichten, oberflächlichen leben sein oder doch eine art aussenseiter mit einem harten, doch tiefgründigen leben? lieber auf die hören die recht haben als tausendmal auf die fresse fallen, doch auf sich selber zu hören? sich tausendmal in einer ecke wiederfinden in der man nicht aufhören kann zu weinen nur weil andere auf dir rumtrampeln? immer ein mauerblümchen bleiben oder stil entwickeln? anders sein,deswegen aber ausgegrenzt oder genau gleich wie alle anderen und in der gruppe willkommen? ist stil immer gleich style? und wer entscheidet das?lieber böse oder nett? lieber alleine als zusammen mit oberflächlichen leuten? lieber einmoneymaker sein aber kein anderes leben haben oder schon mal knapp dran sein dafür aber ein rundum erfülltes leben haben können? oder geht das eine ohne das andere gar nicht? wieso hat man im leben überhaupt so viele fragen?und wieso werden im leben nie alle beantwortet? wieso muss man sich immer entscheiden?und wieso immer rechfertigen? wieso muss man immer weiterreden?ist schweigen nicht gold? warum kennt man den sinn des lebens erst wenn man stirbt? kennt man ihn dann überhaupt und wieso häufen sich diese fragen in meinem kopf auf die ich keine antwort habe? wieso muss man immer in einem schema leben? wieso ist immer alles vorgegeben? wieso wird einem immer wieder das böse und das schlechte in den kopf gehämmert? wieso darf man nicht mögen was man will? wieso gibt es diese stimmen im kopf die sagen was gut und schlecht ist? wieso rennt man sich gegenseitig die köpfe ein? wieso muss man sich diese fragen immer dann stellen wenn die zukunft auf der kippe steht , man nicht weiss was am nächsten tag kommt? ich hasse das. nie zu wissen was kommt. natürlich sollte man sich überraschen lassen, aber jeder stellt foderunge mach dies und das eintscheide dich so und so. kann man sich denn so überhaupt noch entscheiden? ist man dann nicht jeden tag einem zusammenbruch nahe? liegt man dann nachts nicht länger wach und fragt sich ob man es schafft morgen aufzustehen? ob einen die kraft nicht verlässt? müssen diese zweifel jetzt kommen? ist es normal jeden tag am anschlag zu sein, jeden tag zu hoffen dass das leben irgendwann besser wird? hofft man jeden tag auf den sommer, wenn man nicht mehr in die schule geht aber anfängt der laufbursche für alles zu werden? kann man seine träume verwirklichen? oder denkt man rgendwann nur noch ans geld scheffeln? wieso muss jeder schritt zur qual werden? wieso kann man ab einer gewissen zeit nicht mehr aufrecht gehen? fängt man ab einem gewissen alter an nur noch auf den boden zu sehen?muss jeder deine bewegungen verfolgen? sitzt du nie am boden und verfluchst dich, dein leben , deine nächsten? lässt du deine gefühle auch in deinem herzen und zeigst sie nur dir? hast du auch angst deinen vermeintlichen stolz zu verlieren wenn du inmal zusammenbrechen würdest vor wut und trauer?

manchmal überrennen mich diese gedanken einfach. fragen über fragen die dir niemand beantworten kann oder darf. du lebst doch nur für dich allein und wirst immer einsam sein weil niemand dich so richtig versteht.

your life is never what you want

ich hasse ferien. mann kann sich nicht mehr unter jedem x-beliebigen vorwand verziehen , nein jetzt braucht es für alles einen grund. jeder denkt, dass man, wenn man ferien hat und zuhause in seinem zimmer sitzt, sowieso nichts zu tun hat somit kann man irgendwelche arbeit mithelfen. ich bin nicht arbeitsscheu, doch hetze ich immer von stunde zu stunde, in meinem kopf schwirren tausende wörter und sätze die ich irgendwo zu papier bringen MUSS und das ist in der schule nicht gerade leicht zu schaffen. darum dachte ich, ach ferien wunderschön..zeit zum bloggen, zum lesen und zum schreiben. ich blogge meist nur abends weil ich durch den tag keine zeit habe, bücher habe ich keine nichtschongelesene zuhause und in den ganzen 1 1/2 wochen hatte ich noch keinen stift länger als 15 minuten in der hand. toll. auf einmal schwappt die welle von problemen über, in der ganzen familie ein mordschaos, jeder funkelt jeden böse an und zufriden ist eh niemand. wenn ich in der schu7le bin , kann ich alledem entfliehen, da kann ich mich auf andere dinge konzentrieren. aber alleine in einem haus voller unzufriedener ist es leicht in depressionen zu verfallen. ich hasse das und freue mich jedesmal schon riesig darauf wenn diese torturen überstanden sind, man wieder in der schule ist und die probleme beiseite schieben kann. in den ferien ist das nicht möglich und anstatt kraft zutanken und sich zu entspanne fängt man an über den sinn des lebens zu sinnieren , über recht und unrecht und über whrheit und lüge. ich will in den ferien nicht tiefgründig werden. nein ich will es wirklich nicht. aber dagegen tun kann ich nichts.

help me, i'm alone in the dark