CALL ME WHATEVER

like.no.other

alles voller stress , die ganze woche nur stress und dann kommt das wochenende mit ääh langeweile bis zum gehtnichtmehr. diese zwei extreme verhalten sich ziemlich ungünstig zueinander, weshalb es mir immer schwer fällt mich aufs wochenende zu freuen. wenn man unter der woche von einem ort zum anderen hetzt, ist es fast unmöglich an einem sonntag nichts zu machen. über kurz oder lang breitet sich tödliche langeweile aus. ja ich wohne in einem kleinen dörfchen(allgemein auch als "kaff" bekannt/betitelt, doch langsam hängt mir dieses wort zum hals heraus) , aber muss es deswegen gerade langweilig sein?

...aber wenn ich davon abhauen müsste , würde ich menschen zurücklassen, die ich nicht zurücklassen will und hmmm sieht so aus als würde ich mich in einer verzwickten situation befinden.

îrgendwie habe ich in letzter zeit das gefühl am eigentlichen thema oder gedanken immer wieder vorbeizuschreiben....

clap your hands say yeah

ich hasse dieses muster.jedes menschenleben darf anders sein , doch das muster bleibt immer gleich. und wenn man dieses muster nicht ganz befolgt oder sich nicht im klaren darüber ist ob man das überhaupt will oder nicht, kann man sich vor stresssituationen kaum retten.

meine mutter will mich mit aller kraft in so ein muster reinrängen , weil sie das gesicht vor den nachbarn nicht wahren könnte.also wird mir alles um die ohren geschlagen und sie will mir tausend sachen auftragen , die ich zu tun habe nur dass ich nicht anfange zu träumen oder falsche sachen zu denken....

mein leben ist nicht toll.aber es wird auch nicht toller werden wenn ich etwas mache , was mir nicht entspricht. ich weiss was ich will.das und nichts anderes.punktum.

mir ist es ziemlich egal , wenn das andere nicht vertehen wollen oder können. muss man auch nicht. aber bitte nicht irgendwo hin drängen , wo ich unter keinen umständen hin will. es gibt nichts schlimmeres als die erkenntnis , die ich ein paar jahren haben werde , wenn ich auf die anderen , auf die aussenstehenden gehört habe anstatt auf mich selbst, dann werde ich nämlich alles bereuen. und bereuen will ich nicht.

somebody told me........

ich weiss nicht wieso ich in dem moment bloggen will. ich habe überhaupt keinen hintergedanken , ich habe heute keine aufwühlenden gedaknen gehabt und niemand hat mich so genervt , dass er jetzt hier verewigt werden könnte.ich höre nur den ton den meine tastatur abgibt und die musik im hintergrund.in meinem kopf bilden sich die wörter in dem moment in dem ich sie in den blog schreibe.ich habe keine ahnung was das schlusswort sein wird oder in welche abgründe des menschlichen daseins dieser eintrag noch abschweifen kann. das ist immer so. wörter reihen sich aneinander, sätze folgen auf sätze und auf einmal entsteht ein text. ein text, der sonderbar vorkommt , da ich am anfang nicht wusste über was ich blogge.

komisch.ich weiss jetzt nicht wieso ich das alles geschrieben habe und vielleicht weiss ich das auch erst in ein paar jahren. vielleicht muss es so sein. aber ich finde es sonderbar und interessant zugleich wenn man seine texte vielleicht erst monate später vollkommen begreift.

ich werde nun erst mal eine tasse heisse schokolade trinken gehen und dann vielleicht versuchen noch einen eintrag zu verfassen , der weniger sonderbar ist und den ich auch nach dem ersten durchlesen verstehe.

hau rein

kann man auf dieser welt ein perfektes leben führen? und was ist eigentlich ein perfektes leben? ich meine geht es in unserem leben nur um geld, ruhm, annerkennung, ehre und liebe?ich meine okay liebe ist nichts schlimmes doch wird sie doch meist dazu genuzt um annerkennung un ansehen zu erhalten. wir drehen uns in unserem ganzen leben in einer einzigen unaufhörlich gegen abwärts sinkenden spirale.auch wenn wir unser leben als toll bezeichnen und etliche ziele vor augen haben wird das doch nie richtig wahr sein. wir belügen uns vielfach einfach selber manchmal auch ohne es zu wissn. wir sehen die ganze welt rosarot und positiv nur um das langsame herabsinken zu verdrängen.

man kann sich doch nicht hinter einer lüge verstecken!? man muss doch einen gewissen mut haben um sagen zu können , nein mein leben verläuft nicht perfekt, aber ich will wenigstens dass es nicht so verläuft wie alle anderen. nämlich birth,school,work,death. toller sinn des lebens. soviel geld scheffeln wie nur möglich, weinen wenn wir merken dass ein teil unseres (zukünftigen ) lohnes an versicherungen geht und allen unter die nase reiben um wieviele punkte ihr ansehen gerade bei dem und dem gestiegen ist.soll mein leben so aussehen? muss ich genau die gleiche abwärtsspirale wie alle anderen haben? denn man kann jetzt sagen dass ich alles falsch und schwarz sehe und ich gar keine ahnung habe und überhaupt und so.

im moment sehe ich das so. das leben ist nie einfach und manchmal gehts langsm hoch und steil wieder runter. und pessimistisch bin ich eigentlich nicht , nein ich bin nur realistin. ich sehe mein leben im moment so, nämlich dass es genauso ist - im allgemeinen - wie das aller anderen - im allgemeinen. ist das nich sonderbar? wir sind alle verschieden blablabla und doch fühle ich mich als wäre mein leben austauschbar. sonderbar. paradoxie des lebens?

start and end with a question , dear